我本以為，我們之間的愛能如同這樣，直到朋友、後代子孫都知道我們的故事。
原本要寄給妳的信，我放在鞋盒裡，一張一張。
你都沒有讀到，裡面是我對妳的思念，一張一張。
一張一張，我折成愛心的形狀，蹲在浴室點了根菸。
那文字成了煙霧狀，我知道金紙蓮花能傳給天國的親人。
我不知道為什麼要燒，是想要自私地把這些思念傳到你的腦海中；還是單純的想讓這些情緒消失。
我不知道為什麼要哭，真希望自己能夠勇敢地忘記你，不是自己在房間懦弱的流淚。
你的信跟我的信沒有了，你的照片也沒有了，我說服自己不要把打給你的文章刪掉，就當給自己的紀念。
但紀了些甚麼？看著行與行間的畫面，越甜越黏越想念，在螢幕前越想不透，我們為什麼分開？我們為什麼要分開啊？
行屍走肉忘了多久，強顏歡笑忘了多久、朋友的不要難過下一個會更好也不知道聽了幾次。
我不想要下一個，不管下一個有多好。
只知道好想要你，好想把你要回來。
不只身體，還有心。
你送給我的檯燈被姊姊的兔子咬爛了，我很生氣，姊姊跟我說對不起。
但我最後跟姐姐說沒關係，不知道為什麼鬆了一口氣，看著它裝進了黑色的塑膠袋。
那天很生氣地把你送的馬克杯當成菸灰缸，但過沒幾天又把它洗得很乾淨，反覆的不知道做了多少次，直到不小心破掉。
把時間塞滿，工作、玩樂、忙碌的確可以讓我暫時忘掉你的存在。
但總有一個人的時候，總有夜晚的時候。
不斷地夢見你，不知道還要多久。
所以不敢睡，但還是很想見面。
我只是某人的替代品嗎？為什麼要騙人呢？
陪你走過難過的日子你就要離開了嗎？
你怎麼可以如此？你不難過了，那我呢？
那些問號永遠得不到答案，我們都很堅強可以在朋友面前說：我沒事、我忘掉了、好想交新的女朋友。
直到我在朋友面前崩潰才意識到你已經揮之不去的住在腦中。
好希望有人可以把你趕走，好想失憶。
親愛的，我是不是很脆弱？
總是說著一個人也可以過得很好，你的簡訊還有電話都在試探著關心自己分手後的生活。
你內疚我也說不是你的問題，沒有關係，是我不夠好。
一肩扛起的愛情怎麼那麼煎熬？
我又睡不著了，都是你害的。
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